Será a vida um presente mesmo? Existe o melhor lugar do mundo?

Já passo a duvidar dos benefícios da vida. Mal consigo achar um bom motivo pra se viver nesse mundinho. Na verdade, há duas pessoas pelas quais minha vida vale a pena. Uma delas, eu tenho um carinho profundo pois é essa a pessoa que mais me deu apoio na vida. A outra é um dos meus amores da minha vida. É claro que eu tenho grandes amigas e amigos muito legais que quero fazer uma homenagem verdadeira e singela para demonstrar meu carinho e afeição. São eles: *Hauana Zamboni Lazari. *Amanda Fontoura *Caroline Oliveira *Caroline Zenatto de Assunção *Délis Liliane Horbach *Viviane Tainara Pereira *César Ricardo dos Reis *meus pais: Olegário Ricardo dos Reis e Ivone Terezinha Maffaciolli dos Reis *Lidiane Catarina da Cruz *Luan Mantovani *Rodrigo Mauro *Eduardo Zattera *Jonatan Elias Paproski *Olga Monteiro *Andressa

OBS: Não tenho coragem de escrever o nome do amor da minha vida ainda, mesmo sabendo seu nome completo.

Nunca esquecerei desses amigos, deles posso dizer com toda a sinceridade do mundo que são amigos verdadeiros que estão junto comigo nas horas boas e ruins. O resto não dá nem pra comparar. E é óbvio que não posso esquecer de meus 2 amores, um deles eu tenho orgulho de amar e o outro eu gostaria de esquecer. Um deles é querido, me corresponde, me defende, me ama. O outro é uma incógnita. Sinto que tem dúvidas a respeito do que sente por mim. Desse ai eu quero distância, dele não quero notícias mas infelizmente às vezes não consigo evitar vê-lo de longe, nessas horas meu coração bate incontrolavelmente.

Gostaria de esquecer essa pessoa que me faz mal. Gostaria de não ter mais decepções, principalmente com algumas “amigas” que pensei que fossem minhas amigas. Queria sumir, desaparecer, só assim não teria sofrimentos desnecessários. Queria não ter pena de mim. Gostaria de não precisar escrever isso no blog, nem de não precisar estar passando por isso. Gostaria de viver em um lugar onde o mal não existe, onde não existam violência, maldade nem falsidade. Num lugar onde os teus valores, o interior e o caráter fossem levados em conta. Num lugar humilde onde a natureza esteja viva por inteira, com um clima agradável e ondas brandas. Um lugar onde a única preocupação fosse ser e fazer as outras pessoas felizes, onde não houvesse doenças nem necessidades. Onde não houvesse moeda circulante, onde não houvesse preços nem ter que se preocupar com remunerações. Será que posso continuar com esse sonho ou devo classificá-lo como ilusão?

Quero aproveitar esse espaço para me desculpar com Deus, estou exigindo coisas de todos, até mesmo Dele. Perdoe-me querido Senhor, meus problemas estão dominando meus pensamentos e escurecendo minha alma, e eu não estou me controlando. Peço-te perdão por continuar sendo uma pecadora e muitas vezes não dar valor para quem merece. Também peço perdão pras pessoas que se incomodam com minha tristeza e desinteresse, de coração. Isso é bem triste e é um capítulo terrível e talvez até necessário para minha maturidade. Peço perdão pelas bobagens e loucuras que faço com pessoas que mesmo assim, me agüentam. Há tantas coisas ruins, acontecimentos grotescos e fatos que nos deixam bem pra baixo. Mas não há bem sem o mal, ao menos, ainda não. Será possível mudar tais situações? Há cada conjuntura de dar nojo! Hoje em dia a sede e a busca insaciável por o que se quer está virando obsessão e doença. O caso das meninas que foram baleadas pelo acusado ex-namorado de uma delas é uma história bem chocante. Não vou julgar ninguém, mas o desfecho foi uma tragédia. Você já teve um “amigo-parasita”? Aqueles que sugam o que querem de ti e você, a vítima, vira seu “hospedeiro”. Isso é algo miseravelmente triste. Você faz de tudo para ajudar essa pessoa que você considera seu amigo, e aos poucos você descobre que ela é uma sanguessuga. Você a ajuda nos momentos em que ela mais precisa e ela não te dá valor, vira as costas pra você e te deixa sem reação. Não há grau de tristeza pra isso!!! Se tiver, pra mim, é o mais doloroso! Preciso do antídoto dessa “doença-trauma”! No início você encara isso na esportiva, pensa que é brincadeira, mas depois isso te afeta profundamente, começa pela alma, vai ao coração e depois vira o assunto da tua cabeça. Causa-me mais tristeza ainda ao ver a forma que defino esse assunto, ao ler cada palavra que escrevo. É bem triste, mesmo. Pensei em me afastar dessa pessoa, mas não sei. E outra pessoa que me causa sofrimento é outra que eu considerava “amiga”, mas que agora percebo claramente suas mentiras e seu jeito egoísta-injusto. Pra você ver como eu não sei escolher bem amizades, continuo sendo essa pessoa ingênua que confia demais em todos. Isso tem que ter fim, a minha saúde (emocional principalmente) implora. Eu não vou conseguir dizer isso pra ninguém, as pessoas que me dão conselhos devem estar preocupadas demais com seus problemas para me aconselharem. Esse blog é minha última esperança, pois já não tenho forças pra lidar com isso. E o pior é que essas pessoas nem devem perceber o quão prejudiciais suas ações e seu comportamento estão sendo pras pessoas ao seu redor. Falta me um refúgio mais eficaz que a música pra me ajudar agora.

Já tinha passado por situações parecidas com essas e eu tinha me prometido que eu deixaria de ser ingênua, não consegui cumprir. Onde tá minha força de vontade? Faz um bom tempo que ela escapou das minhas mãos e eu não estou fazendo nada para recuperá-la. Eu a vi indo embora, não contestei e agora ela me faz grande falta.

Eu estou perdendo o amor de pessoas que realmente gostam de mim, e eu sem perceber,estou ignorando-as. Eu estou fazendo mal pra pessoas boas que são inocentes, e não me orgulho disso. A cada dia pago com juros meus pecados. Eu estou prejudicando a mim mesma, minha mente, minha alma, meu coração, minha saudade, e meu bem-maior.

Eu não quero mais descarregar nos outros essa mágoa. Não quero mais pecar, nem ser testada por inimigos, isso só está fazendo mal a mim mesma e quero reverter essa situação. Não quero vingança, só quero parar de ser ruim com as pessoas em geral, até as que estão acabando comigo e deixando cicatrizes irreparáveis no meu ser.

Eu só quero que Deus me perdoe por tudo e que me ajude a não fazer mais mal a ninguém, nem para mim.